Блог О пользователеjulia-julia

Регистрация

Календарь

« Август 2015  
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2
3 4 5 6 7 8 9
10 11 12 13 14 15 16
17 18 19 20 21 22 23
24 25 26 27 28 29 30
31

истеричка

 
счетчик посещений
1 |2 |3 |4 |5 |6 |7 |8 |9 |10
 

достать чернил и плакать


Захожу в блог, когда настроение можно описать фразой из стихотворения Пастернака, изменив февраль на любой из оставшихся одиннадцати месяцев. К счастью, это бывает очень едко. А может и не к счастью, кто знает. Слишком многое стала держать в себе, проще так, чем пытаться быть понятой окружающими. Слишком многое проживаю и переживаю внутри себя, иногда мне кажется, что снаружи я давно покрылась ледяной коркой, а может быть панцирем, подчеркните то, что вам нравится больше. За последние три месяца я плакала ровно два раза — когда медсестра в больнице не смогла поставить мне капельницу, умудрившись наделать дырки даже в запястьях, и в чужой стране, на завтраке, потому что накипело, потому что всю ночь с подругой пытались объяснить назойливым кавалерам, что мы не собираемся с ними спать. Два раза за три месяца. Ну и какая я после этого баба? Сильная и независимая, черт возьми. С котом и без мужика, который бы меня трахал. Простите, просто накипело.

 

стабильность


За 10 месецев, которые я не появлялась в блоге, я частично сменила круг общения, слетала в солнечную Италию, научилась ценить окружающих, но так и не встретила любовь. Хоть в чем-то должна быть стабильность. 

 

фригидность чувств


Перерывы между моими экзаменами настолько огромны, что я вспомнила про то, что когда-то с огромным удовольствием вела блог. А теперь и писать особо не о чем, вся моя жизнь заключается в учебе и встречах с друзьями, которые становятся всё более редкими. Иногда хочется остановиться, вынырнуть из этой пучины книг, конспектов и научных работ, но не получается, не выходит, я слишком завысила себе планку в этой области, чтобы оставались силы на что-то другое. Знаете, недавно была на свадьбе у брата, так там моя тетка, женщина, которой еще нет тридцати, но которая уже успела превратиться в домашнюю клушу с двумя детьми, сказала, что я никогда не выйду замуж. И это было сказано не «в шутку», а с претензией на то, чтобы научить меня жизни. И, вроде, должно быть смешно, мне же всего 19, но почему-то становится грустно. Совсем не из-за этого «замужа», который, по её словам, у меня не случится, а из-за того, что мне на это наплевать, из-за того, что я мечтаю об очередной публикации, а не о принце, который поведет меня под венец. И если можно сказать про человека, что у него «фригидность чувств», то я нашла себе верное определение.

 

снова я


Добрый день, ребятки.

У меня не происходит ничего особо интересного. Никаких любовей, никаких страданий, всё тихо, спокойно, как будто Юля давно уже вышла на пенсию. 

Закрыла сессию на отлично, выбрала тему для курсача, ушла на каникулы. Теперь сижу дома, смотрю «Обмани меня», читаю книги и крашу ногти, ибо я снова умудрилась простудиться. Проснулась сегодня с голосом покуренно-пропитым, хотя не знаю, болезнь это, или сказывается мой образ жизни филолога со склонностью к алкоголизму. А вообще, это не я такая, это бич половины гуманитариев.

А завтра мне 19. А выгляжу я на 16 и веду себя иногда на тот же возраст (хотя бываю и занудой, лет на 50)

 

устала


Всё больше начинаю париться из-за своего роста и того, что выгляжу без макияжа на 15, а может и меньше. Друзья уже давно называют меня «маленькая», а не Юля, и всё бы это было очень мило, если бы не было так печально. Ну не могу я спокойно улыбаться продавщице, которая назвала меня «Зайкой». Не могу нормально реагировать на мужчину, назвавшего меня «девочкой». Стараюсь выходить из дома обязательно с накрашенными ресницами, а моей верной спутницей стала красная помада, потому накидывает пару лет и позволяет себя чувствовать не ребенком. Я устала от этого всего. Я понимаю, что есть люди намного ниже меня, но это ничерта не успокаивает
 

девочка


Когда тебе скоро 19, но твой рост всего 158 см, а без туши и с хвостом ты выглядишь на целых 15 — жди, что к тебе будут обращаться исключительно «девочка», «девушку» ты ещё не заслужила
 

без названия


Доброго времени суток, ребятки. У меня всё чаще появляется желание написать, хотя писать особо не о чем. Это всё осенняя хандра, которой я так подвластна ввиду своего летолюбия и невосприимчивости к холодам. Хочется ездить на пары с пледом и котом, чтобы было ощущение тепла и уюта. А еще очень хочется спать. Спать иногда хочется больше, чем жить, больше, чем слушать лекции замечательных преподавателей. Но, надеюсь, скоро мой совий организм перестроится на подъем в пол шестого утра.
 

Давно не виделись, здравствуй


Доброй ночи, дорогие блогожители. Появилось огромное желание снова испытать чувство, когда ты публикуешь пост, ждёшь комментариев, а потом отвечаешь на них. Я так давно ничего не писала, что даже не знаю, с чего начать, да и стоит ли начинать? У меня всё хорошо, встречаются с друзьями, с нетерпением жду нового учебного года, только вот стихов больше не пишу. Слишком давно не пишу, чтобы назвать это творческим кризисом. Настолько давно не пишу, что единственное, что приходит на ум — исписалась. А с моими приступает графомании справляется твиттер, а с желанием быть любимой — любовные романы. Да-да, те самые тоненькие книжки, на которых нарисованы сексуальные парочки. Вот так вот, филолог наслаждается третьесортным чтивом. Но летом ведь можно позволить себе немного отвлечься от Сервантеса и Карамзина? А еще я учусь играть на гитаре. Просто в очередной дальней поездке с папой на машине, подпевая Цою, поняла, что хочу играть сама. Второй день мучаю гитару, принесенную добрым другом детства, и уши своих соседей. Единственое, что пока поняла — маленькими руками очень неудобно брать аккорды
 

твори добро


Таки не вернусь я, видимо. Не буду писать часто, как раньше. Совсем нет желания строчить большие посты, хоть чуточку смысловые посты, частые посты. Я закрыла сессию с одной четвёрочкой по античной литературе, почти отгуляла свои весёлые каникулы, осталось отметить совершеннолетие. А ведь оно совсем скоро, четыре дня осталось) Завтра схожу на встречу выпускников, хотя, на самом деле, желания идти нет никакого, ибо всегда думала, что эти встречи для взрослых состоявшихся людей, которые хотят похвастаться тем, кого имеют что имеют. Или для тех, кто жутко скучает по своим одноклассниках. И если к первым я не отношусь ввиду своего не совсем взрослого возраста и отсутствия чего-либо, кроме пары тысяч на банковской карте, куда начисляю стипендию, то моё «неотношение» ко вторым очень удивительно, ведь на последнем звонке слёзы лились рекой. Хотя знаете, тех одноклассников, кого люблю, хочу видеть и могу назвать своими друзьями, я вижу практически каждые выходные на очередной хоум-пати) Лучей добра вам, блогожители
 


Вдруг поняла, что жутко соскучилась по блогу. Возможно, в скором времени полностью вернусь сюда. Как дела у вас? Я вот сплю до обеда, пью чай литрами и готовлюсь к экзаменам. На самом деле сессия — это такая жуткая штука, когда уже после первого сданного тобой экзамена ты чувствуешь себя морально выебанной. Вот опять вынашивала огромный пост, а получилась бессмысленная херня.
 

остатки


Я даже не знаю, о чём написать. Раньше слова сами складывались в предложения, а сейчас даже особого желания нет. У меня всё хорошо. Я живу, в самом полном смысле этого слова. С наступающим вас, котаны, и пусть Новый год принесёт вам исполнения самых заветных, самых необходимых и самых светлых желаний)
 

филфак


Добрый вечер, дорогие мои. Совсем я блог забросила. Сегодня весь день порывалась написать, но потом вспоминала про всякие важные дела. А я поменяла своё мнение о филфаке. Ребят, это так здорово, это настолько моё, что я просто не могу описать те эмоции, которые получаю в этом небольшом старом здании, которое все знают под тем названием, которое у него было во второй половине ХХ века и ничерта не понимают, где я учусь, когда слышат его современную аббревиатуру. У меня отличная группа, отличные преподаватели и сама атмосфера, царящая в коридорах настолько отлична, что я уже не могу представить себя в другом месте. Вот чёрт, весь день вынашивала гениальные посты, а сейчас не знаю что написать. Я люблю тебя, мой родной блог.ру. Пока не прощаюсь, но, чувствую, этот день скоро наступит.
 

страшная история о книжных магазинах


Получила я недавно свою первую стипендию, а сегодня поехала её тратить. В книжный магазин, как настоящий филолог. Давно я не была в таком шоке. Зашла в один, спрашиваю русско-болгарский СЛОВАРЬ. Мне говорят, что его нету, и предлагают русско-болгарский разговорник, уверяя меня в том, что разницы никакой. Кстати, разговорника у них тоже не оказалось, зачем было предлагать, для меня остаётся загадкой. Пошла выбирать толковый словарь. В это время оказалась невольным слушателем разговора продавцов. Одна яро доказывала, что Линдгрен была под грибами, когда писала всеми любимую повесть про Малыша и Карлосона. В другом магазине, на меня, спросившую всё тот же русско-болгарский словарь, продавщица посмотрела как на душевнобольную и сказала: «Девушка, вы что, зачем он нам? Мы же его четыре года продавать будем.» Я до сих пор не могу понять, откуда столь конкретные рамки. Продавали уже? Кстати, как на душевнобольную в этом магазине на меня посмотрела ещё и другая продавщица, когда я спросила, есть ли у неё Вишневецкая. На это, кроме презрительного взгляда, я получила ещё и гневную тираду в духе: «Девушка, вы о чём вообще, никакой Вишневецкой не существует, а вам Вишневский нужен. Ну вот же «Одиночество в сети», замечательная книга.» Вот тут я поняла, что в этот магазин больше не зайду.
 


Эээх, где бы мне найти рисующего человека. Эскиз бы татухи зафигачить, а в моём окружении люди способны только на солнышко и цветочек))
 

как-то так


Когда у тебя хуева куча античной и древнерусской литературы, которую нужно прочитать как можно скорее, ты понимаешь, что до безумия хочешь почитать Маркеса и Фоера, перечитать рассказы Бунина, дочитать Ремарка и начать знакомиться с модернизмом и постмодернизмом русской литературы. Я хочу остановить время, перечитать всё это, переделать свои дела и продолжить учиться в режиме нон-стоп
 

хочу


Хочу работать, жить в Москве и огромные пушистые тапки. Кстати, самое сложное — это тапки. Их нихрена нигде нет
 

филфак


Оооох, ребятушки, вот и я добралась до блога) На неделе времени вообще нет. Приезжаю и валюсь с ног от усталости. Вчера весь день делала уроки, сегодня тоже, ещё надо прочитать такую кучу всего, что, помоему, проще пойти и вскрыть вены ложкой. Ребят, филфак это адов ад, это громадная жопа, это, проще говоря, пиздец. Даже для тех, кто любит читать. Я догадывалась, что будет сложно, но чтобы настолько. Я диктант на два написала. И вся моя группа тоже на два. А так как преподша даже не орала, а поулыбалась, смею предполагать, что это обычная оценка первого диктанта для первокурсников. Ребят, я ничего не успеваю, я настолько заебалась тратить по три часа в день на дорогу, что скоро просто сдохну. Я устала вставать в 6 утра, меня уже воротит от толкучки в электричке, толкучки в метро. Я так устала, а прошло всего две недели.
 

бредобред


Наткнулась сейчас на цитату, суть которой была в том, что когда девушка встаёт на каблуки, у неё сразу налаживается личная жизнь. Я перешла с каблуков на плоскую подошву. Всё, товарищи, не светит мне «счастье»
 

хочу


Любви хочу, ребят. Осенью слишком накатывает одиночество, чтобы не хотеть держать кого-то за руку. Только я не хочу кого-то определённого, все мои летние сто влюблённостей перегорели, как только золотая вступила в свои права. Хочу романтики, хочу познакомиться с кем-нибудь в каких-нибудь идиотских условиях. Например, опаздывая на электричку. Или в метро, в толкучке у эскалатора. Хочу, чтоб мне стихи посвящали. Я ведь хоть капельку, но достойна этого.
 

так


В чатрулетке сегодня Юля с закрытой грудью, поэтому ловит комплименты о своей улыбке и губах) Ну хоть какая-то компенсация щёк)
1 |2 |3 |4 |5 |6 |7 |8 |9 |10